Viol la manastire

- Alo, în mânăstirea noastră de maici s-a comis un viol.
- Şi cine e victima?
- Poştaşul.

Nesimtire

Soţia cu lacrimi în ochi, îi zice soţului:
- Nesimţitule, nici măcar nu îţi pasă de ce plâng! Vrei să îţi zic de ce plâng?
- Femeie, nu mă interesează, oricum n-am atâţia bani!

Anticonceptionale

O băbuţă de 80 de ani merge la farmacie, cu o reţetă.
- Reţeta este pentru dumneavoastră? întreabă farmacistul.
- Da, zice băbuţa.
- Ştiţi că este o reţetă de anticoncepţionale? Acestea n-au niciun efect la vârsta dumneavoastră.
- Ba da, mă fac să dorm liniştită.
- Cum aşa? se miră farmacistul.
- Păi, iau câte o pastilă în fiecare dimineaţă, o pisez şi o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Aşa, dorm şi eu liniştită!

Placeri nevinovate

Două bătrâne sporovăiesc la o cafeluţă mică şi slabă:
- Am auzit, draga mea, că-ţi plac filmele deocheate!
- Şi de ce să nu-mi placă, în fond, la cei şaptezeci de ani ai mei e o plăcere total nevinovată.
- Da, dar îţi cumperi mereu bilet în primul rând din faţă. Nu vezi bine?
- Ba da, nici nu port ochelari, dar nu vreau să asist la ce se întâmplă în rândurile din spatele meu!

Imnul cocalarului

De port trening la pantofi,
Când mă duc la aprozar
Să iau roşii şi cartofi:...
Aţi ghicit: sunt cocalar
Dacă am din club la mare,
Poze eu la “avatar”
Noaptea cu-ochelari de soare:
Aţi ghicit: sunt cocalar
Dac-am “gigolo” pe bluze
Scris mare şi de tipar,
Şi mă dau cu gloss pe buze:
Aţi ghicit: sunt cocalar
Dacă am pe mâna stângă
Tatuat stângaci un zar
Şi-una dintre unghii lungă:
Aţi ghicit: sunt cocalar
De vorbesc in gura mare
Pe metrou la celular
C-am o vilă de vânzare:
Aţi ghicit: sunt cocalar
Dacă port tricou lucios
La pantofi de lăutar
D-ăia albi cu vârfu-ntors
Aţi ghicit: sunt cocalar.
Dacă-mi pun poze pe net,
Stând cu mâna-n buzunar
Şi c-un teanc de bani pe piept
Aţi ghicit: sunt cocalar
Dacă-mi plac glumele mele
Şi rostesc des “găozar”,
Fac campanii cu manele
Sunt Traian, nu cocalar!

Deszapezire

Undeva în România, ninsoare abundentă, zăpadă multă pe carosabil, trafic îngreunat. Un camion e urmat la mică distanţă de un BMW X6. BMW-ul se chinuia să depăşească acel camion, la un moment dat maşina intră în depăşire și când ajunge în dreptul cabinei șoferul camionului coboară geamul și o blondă superbă, drăgălașă, și cu ochi albaștri, îi strigă șoferului din camion:
- Hei! Sunt Mirela și sunt blondă! Vezi că-ți cade marfă din camion în spate!
Șoferul nimic, se uită la ea, întoarce capul și rulează cu aceeași viteză. Se repetă faza de câteva ori, iar la un moment dat, camionul trage pe dreapta la o parcare. Vizibil iritată că bunele ei intenții au rămas în zadar, Mirela blonda merge direct la tip:
- Auzi, sunt Mirela și sunt blondă și de o oră tot îți spun că pierzi marfă din camion. Ești surd sau faci pe șmecherul?
- Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt șmecher, sunt de la Drumuri și împrăstii sare pe drum…

Intentii

Sotia vine acasa plangand ca i s-au furat banii din buzunarul camasii.
- Dar n-ai simtit cand hotul ti-a bagat mana la san? O intreaba sotul.
- Ba da, dar n-am stiut ce intentii avea!

Geniu canin

Un macelar vede intrand in magazinul sau un caine cu o bancnota de $10 si un bilet pe care scria:
- "10 antricoate de miel, va rog."
Amuzat, ia banii, pune antricoatele intr-o punga in gura cainelui, si inchide repede magazinul.
Il urmareste pe caine si vede cum opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura in ambele sensuri si traverseaza in statia de autobuz. Cainele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca.
Cand autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca. Macelarul il urmeaza perplex. Dupa un timp, cainele se aseaza in fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul "stop", iar macelarul il urmeaza afara. Cainele alearga pana in fata unei case si lasa punga la intrare. ...
Se intoarce pe alee, mai face o cursa, si latra catre usa. Si latra, si latra. Nici un raspuns. Atunci sare pe perete, alearga in jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare, si asteapta din nou la usa.
Un tip masiv iese injurand si bombanind cainele.
Macelarul incepe sa strige la tip:
- "Ce dracului faci? Cainele asta e un geniu!"
Stapanul ii raspunde:
- "Geniu, pe dracu'! Este a doua oara saptamana asta cand isi uita cheia."

Mai mult decat "Te iubesc"

- Te iubesc!
- Mulţumesc…
- Mă aşteptam la ceva mai mult…
- Mulţumesc frumos!

Afacerea Skype

Bulă râdea de Bill Gates la o bere că a cumparat SKYPE-ul cu 8 miliarde jumate de dolari.
- Eu, zice Bulă, l-am descărcat gratis!

La farmacie

Intr-o farmacie intra un tanar, plin de el, care arata farmacistei mana dreapta ridicata in sus, cu degetele rasfirate.
- Cinci, spune el.
- Cinci ce, zise farmacista?
- Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in forma.
Urmatoarea zi, apare tanarul in usa, ceva mai mohorat si ridica ambele maini in sus. La care farmacista:...
- Zece Viagra??!!!!
La care tanarul:
- Nu, o crema de maini, ca nu a venit rusoaica...

Bere cu hormoni feminini

- Ştiaţi că berea conţine hormoni feminini?
- Cum aşa!?
- Dacă bei bere, vorbeşti aiurea şi nu ştii să conduci.

Doua vaci intr-un copac

Două vaci stăteau într-un copac şi croşetau apa folosind 2 cărămizi. La un moment dat, una dintre ele o întreabă pe cealaltă:
- Cît e ceasul, mă?
Cealaltă scoate termometrul din căciulă şi zice:
- Joi!
Morala: Nu îndoiţi sticle de Pepsi.

Transformare

Zi libera

Într-o zi soţul vine de la serviciu şi nu poate băga maşina în garaj deoarece pe aleea spre garaj erau trântite bicicletele copiilor. Dă să bage bicicletele în garaj şi găseşte jeep-ul sotiei deschis şi câinele plin de noroi întins pe banchetă din spate.
Nedumerit, intră în curtea interioara unde vede copiii într-o baltă de noroi, piscina şi ea murdara, copiii se stropeau cu furtunul. Îngrijorat, intră în bucătărie nu fără a observa că geamul de la uşă era plin cu pălmuţe de ciocolată, clanţa îmbrăcată în felii de şuncă şi gaura cheii înfundată cu un cârnat. În bucătărie curgea apa, frigiderul era deschis şi conţinutul lui vărsat pe podea, farfurii şi pahare murdare peste tot. Pe masă o baltă de suc , mustele roiau pe masa. Pe jos nu se putea călca altfel, decât pe mâncarea căţelului sau în conţinutul borcanelor de murături.
Panicat si alb la faţă, începe să îşi caute soţia prin toată casa. Era un vacarm de nedescris – televizorul şi computerul erau date la maximum. Intră în baie unde prosoapele pluteau pe podea într-o baltă de apă şi sulurile de hârtie igienică erau derulate prin cuier, prin cadă şi pe mânerul de la uşă.
În sfârşit îşi găseşte soţia în ultimul dormitor relaxată cu o mască pe faţă, bigudiuri în păr. Citea o revista şi asculta muzică cu căştile pe urechi. Cu un ultim efort , o întreabă ce s-a întâmplat. Ea îi răspunde:
- Îţi aduci aminte când te întorceai acasă şi mă întrebai ce am făcut toată ziua? Ei bine… azi n -am făcut nimic!