Adevar sau....

Nepoţica de 5 ani o întreabă pe bunicuţă:
- Bunicuţă, bunicuţă, e adevărat că pe copii îi aduce barza?
- E adevărat, draga mea!
- Păi şi pe barză cine-o f**e??!

Ciocanul scotianului

Un scotian avea gardul stricat si se hataraste sa si-l repare singur, intrucat era "scump" sa plateasca pe altcineva.
Numai ca pentru asta avea nevoie, in primul rand, de un ciocan. Asa ca il cheama pe fiul sau si ii spune:
- Mergi la vecinul de vis-a-vis si roaga-l sa ne dea imprumut un ciocan pentru jumatate de ora... Se intoarce fiul, bineinteles fara nici un ciocan:
- Tata, nu mi-a dat. A zis ca tocmai acum are si el nevoie de ciocan, insa maine te-ar putea ajuta.
- Al draqului de zgarcit. Du-te la vecinul de alaturi si roaga-l pe el, zise scotianul nostru....
Se intoarce fiul cu un raspuns similar...
- Tata, nu mi-a dat. A zis ca ciocanul sau l-a imprumutat lui Mr. Tupper din capatul strazii...
Se enerveaza scotianul la culme:
- Mama draqului de zgarciti, cu tot cu natia asta, ca m-am saturat. N-am vazut asa ceva. Atata zgarcenie la un loc.. Fir-ar ei sa fie... Fiule, mergi in hambar si adu ciocanul nostru !!!

Ce spune o altruista in pat?

Ce spune o altruista in pat ?
- Daca nu poti, gasesc eu pe altcineva.

Ceausescu si Elena in vizita la Kremlin

Ceausescu si Elena in vizita la Kremlin. Barbatii vorbeau de politica, de fotbal, femeile de moda... la un moment dat Raisa-i zice Elenei :
- Elena draga, sotul tau Nicolai, ce cadou ti-a facut de ziua ta?
- Vai, Raisa draga, un Rolls Royce superb draga!
- Da cu cate usi ?
- Cu 6 usi draga, cu bar inauntru, cu tot ce vrei! Da‘ sotul tau Mihail, ce cadou ti-a facut?...
- Mi-a facut cadou un Rembrandt!
- A, da? Si asta cate usi are?

La sala de nasteri

O blondă se afla în sala de naşteri şi doctorul îi spune sa împingă. Apare capul copilului. Doctorul:
– Dar copilul tău are ochi de chinez!
Femeia:
– Da, am auzit că sunt băieţi buni şi am zis să le dau o şansă!
Doctorul îi spune să împingă iar, de data asta ieşind corpul:...
– Doamne, dar copilul tău are corpul alb!
– Da, am auzit că albii sunt băieţi buni şi am zis să le dau o şansă!
Doctorul îi spune să împingă si ultima dată:
– Doamne, dar copilul tău are picioare negre!
– Da, am auzit că negrii sunt băieţi buni şi am zis să le dau şi lor o şansă!
Doctorul scoate copilul, îi taie buricul şi îl loveşte peste fund să plângă. O întreabă pe femeie:
– Cum o să te descurci cu un copil cu ochii oblici, cu corpul alb şi cu picioarele negre?
– Nu-i nimic, doctore, eu mă bucur că nu latră!

Ganduri

Sot si sotie, intinsi in pat.
Gandurile sotiei:
“Nici nu se mai uita la mine… nu ii mai place de mine… are pe altcineva… sunt urata”
Gandurile sotului:
“Musca… Musca pe tavan, hmm… si cum reuseste ea sa se tine de tavan cu piciorusele acelea micute?”

Asemanare

- Vai ce copil frumos ai, şi ce bine seamna cu soţul tau!
– E copilul vecinei. M-a rugat să îl scot la plimbare puţin…

Alpinist in voia Domnului

Un alpinist neasigurat statea sa cada de pe un perete de stanca. Abia se mai tinea cu o mana deasupra haului. Se uita la cer si striga disperat:
- Doamne, e cineva acooolooo?
Se aude o voce grava:
- Da, fiule!
- Ce sa fac, sa nu ma zdrobesc de pamant?...
- Roaga-te sa-ti fie iertate pacatele si desprinde-te de stanca fara teama.
Se gandeste putin alpinistul, apoi striga iar:
- Altcineva mai e acolo?

Recuperare post-operatorie

Un doctor avertizează un cuplu, în urma unei operaţii uşoare pe care i-a făcut-o soţiei:
- E nevoie de 7 zile pentru însănătoşire, aşadar nu faceţi sex timp de o săptămână.
- Ai auzit? îşi întreabă soţia, soţul.
- Eu am auzit... dar se referea la tine!

La cina

La o cină de afaceri:
- Mă scuzaţi, sunteţi cumva patronul firmei la care lucrează soţul meu?
- Nu!
- Atunci vă rog să vă scoateţi mâna din chiloţii mei!

Dupa cozonac

Noapte de iarnă, furtună. Un brutar tocmai voia să închidă magazinul, când intră pe uşă un tânăr înfrigurat care voia să cumpere un cozonac.
- Sunteţi însurat, domnule? întreabă brutarul.
- Bineînţeles! Dar ce, credeţi că mama m-ar fi trimis la cumpărături pe o vreme ca asta?!

Ajutor!

Un tip se mută într-un apartament nou. Seara, priveşte pe fereastră. În blocul de vis-a-vis vede o tânără foarte frumoasă pe care a început apoi s-o urmărească în fiecare seară.
După o vreme, într-o dimineaţă, îi sună telefonul.
- Alo, bună dimineaţa, sunt vecina de vis-a-vis. Scuze pentru deranj, da' n-ai văzut cumva, aseară, unde mi-am pus sutienul?

De-a v-aţi ascunselea

- Cum se joacă toţi copiii din ziua de azi de-a v-aţi ascunselea?
- Se pun toti pe invizibil şi unul îi caută în listă.

Viol la manastire

- Alo, în mânăstirea noastră de maici s-a comis un viol.
- Şi cine e victima?
- Poştaşul.

Deszapezire

Undeva în România, ninsoare abundentă, zăpadă multă pe carosabil, trafic îngreunat. Un camion e urmat la mică distanţă de un BMW X6. BMW-ul se chinuia să depăşească acel camion, la un moment dat maşina intră în depăşire și când ajunge în dreptul cabinei șoferul camionului coboară geamul și o blondă superbă, drăgălașă, și cu ochi albaștri, îi strigă șoferului din camion:
- Hei! Sunt Mirela și sunt blondă! Vezi că-ți cade marfă din camion în spate!
Șoferul nimic, se uită la ea, întoarce capul și rulează cu aceeași viteză. Se repetă faza de câteva ori, iar la un moment dat, camionul trage pe dreapta la o parcare. Vizibil iritată că bunele ei intenții au rămas în zadar, Mirela blonda merge direct la tip:
- Auzi, sunt Mirela și sunt blondă și de o oră tot îți spun că pierzi marfă din camion. Ești surd sau faci pe șmecherul?
- Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt șmecher, sunt de la Drumuri și împrăstii sare pe drum…

Intentii

Sotia vine acasa plangand ca i s-au furat banii din buzunarul camasii.
- Dar n-ai simtit cand hotul ti-a bagat mana la san? O intreaba sotul.
- Ba da, dar n-am stiut ce intentii avea!

Geniu canin

Un macelar vede intrand in magazinul sau un caine cu o bancnota de $10 si un bilet pe care scria:
- "10 antricoate de miel, va rog."
Amuzat, ia banii, pune antricoatele intr-o punga in gura cainelui, si inchide repede magazinul.
Il urmareste pe caine si vede cum opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura in ambele sensuri si traverseaza in statia de autobuz. Cainele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca.
Cand autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca. Macelarul il urmeaza perplex. Dupa un timp, cainele se aseaza in fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul "stop", iar macelarul il urmeaza afara. Cainele alearga pana in fata unei case si lasa punga la intrare. ...
Se intoarce pe alee, mai face o cursa, si latra catre usa. Si latra, si latra. Nici un raspuns. Atunci sare pe perete, alearga in jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare, si asteapta din nou la usa.
Un tip masiv iese injurand si bombanind cainele.
Macelarul incepe sa strige la tip:
- "Ce dracului faci? Cainele asta e un geniu!"
Stapanul ii raspunde:
- "Geniu, pe dracu'! Este a doua oara saptamana asta cand isi uita cheia."

Mai mult decat "Te iubesc"

- Te iubesc!
- Mulţumesc…
- Mă aşteptam la ceva mai mult…
- Mulţumesc frumos!

Afacerea Skype

Bulă râdea de Bill Gates la o bere că a cumparat SKYPE-ul cu 8 miliarde jumate de dolari.
- Eu, zice Bulă, l-am descărcat gratis!

La farmacie

Intr-o farmacie intra un tanar, plin de el, care arata farmacistei mana dreapta ridicata in sus, cu degetele rasfirate.
- Cinci, spune el.
- Cinci ce, zise farmacista?
- Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in forma.
Urmatoarea zi, apare tanarul in usa, ceva mai mohorat si ridica ambele maini in sus. La care farmacista:...
- Zece Viagra??!!!!
La care tanarul:
- Nu, o crema de maini, ca nu a venit rusoaica...